في وحده بنت تكهربت قامت جدتها
تصفق..ليش؟؟ تحسب أنها
ترقص .
قروي حب وحدة تزوج إختها علشان يشوفها
كل يوم .
مره طالبه مشاغبه كتير.. المعلّم اشتكاها للمدير.. المدير قال لها "عملتي ايه؟" قالت له "ولا شيئ! رميت ورده من الشباك" قال: بس كده؟ قالتله: اه !
بعد شويه شاف طالبه مدغدغه ومكسره وحالتها حاله.. سالها: ايه اللي عمل فيكي كده؟
قالت له: انا ورده اللى اترميت من الشباك!!!
ههههههههههههه
واحد غبي راح للدكتور قالو يادكتور أنا تعبان وعندي سخونية وصداع وأنفلونزا..!!
الدكتور قالو أقلع عشان اكشف عليك ...
قالو الغبي انت مش مصدقني يادكتور؟!!
مرة حبيبين بتمشوا في الشارع.. الحبيبة بتقول لحبيبها: حبيبي قولي كلمة توقف القلب.. قالها اخوكي وراكي!!
الاستاذ مين يعرف اسم حيوان يطير؟؟؟ الطالب:الفيل يا استاذ! الاستاذ: غلط يا ابني ايه الغباء ده ،
انت ابوك وين بشتغل؟؟ الطالب في المخابرات..
الاستاذ: الفيل ممكن يطير بس لو يشد حيله شوي!!!
سال المحقق الضحية : هل تعتقد أن السائق صدمك بسوء نية ؟
الضحية : لا بل صدمني بالتاكسي.
المدير لنائبه: اكتب هذه الرسالة ببطء لأن متلقيها لا يستطيع القراءة بسرعة.
مهندس زراعى ظبطوه بيبرسم مع الأرانب
فيه خروفين جنب بعض .. قال الأول : " بااااء " .. قال الثاني : " كنت حأقولها
واحد راح يشتري ساعة شافه غالية اشتره خمس دقايق
واحد وكل محامي عض ايده
اثنان راحوا للبحر الأول عام و الثاني 6 اشهر
مضيفة طيارة بتسأل راكب ... تحب انزل لك عشاء كامل ؟؟؟؟ رد عليها : ليه هو كامل مش حيتعشى
واحد بخيل راح يزور مامته فى المستشفى لقى على الباب كلمة ادفع ...... قال ازورها بقى لما تروّح البيت
مره واحد بيقول لمراته انا بحب فيتراك اوى قالت له وانا بحب سمير اوى قالها ياوليه فيتراك ده مربى قالت وسمير ده عسل
واحد راح يشتري بيتزا فالراجل بتاع البيتزا بيقوله : اقطعه أربع قطع ولا تمانية يابيه ؟؟؟؟ ..قام قال له ثمانية .. عشان جعان قوى
واحدة حامل فى ثلاث توائم يوم الولادة الدكتور بيطلع العيل الأول لقاه نايم وساكت قعد يضريه على وشه حتى صرخ الطفل ركنه على جنب وطلع الطفل الثانى لقاح زى أخوه قعد يضربه لما فاق وركنه ..... جه الدكتور يدور على الطفل الثالث مش لاقيه راح ماشى وقال للممرضة كملى لأنهم اثنين بس ...... الممرضة جت تكمل لقت الطفل الثالث طالع براسه بالراحة وبيسألها ... هو الراجل اللى بيضرب العيال مشى ولا لسة
واحد كل ما يشوف متش كورة للفريق بتاعة . الفريق بتاعة يخسر .كل مرة على كدة . لحد ما فى يوم قرر انه ميتفرجش على كورة تانى . فكان فى يوم فى متش كورة للفريق بتاعة . و الفريق بتاعة جاب جون . جة يتفرج على الجون فى الاعادة الجون طلع كورنر
واحد بيقول لصاحبه تيجى نركب اتوبيس؟؟ قال له : يا عم لأ ، احنا نجرى جنب الاتوبيس ونوفّر النص جنيه .... فرد وقال له طب منجرى جنب تاكسى ونوفّر خمسة جنيه
القاضي : من هم شركاؤك في عملية السرقة ؟
اللص : ليس لدي شركاء ، إذ لم يعد من السهل أن أجد لصاً شريفاً في هذه الأيام !!
مسطول راح المحكمة
القاضى بيسأله انت : متجوز مين؟
قاله:متجوز واحدة ست
القاضى قاله انت هتهرج؟
أمال فى حد بيتجوز راجل؟
قاله:اه اختى !!!
جماعه بيكتبوا محاضرة مع الدكتور كل ما يمسح السبورة يقطعوا الورقة
واحد بتاع موبيلات نظره ضعف فراح لدكتور العيون ...كشف عليه وقاله :نظرك ضعف بقى ستة ستمية
مرة واحد بلدياتنا راح محل جتوه قال للراجل عنداك جتوة قاله ايوه قاله طب اديني قفصين
بلدياتنا مراته ولدت بنت الساعه 3 بعد نص الليل ...دبحها وجال ماعنديش بنات تيجى آخر الليل
مرة مدرس بيسأل تلميذ
المدرس: الثعلب يا حبيبى بيبض ولا بيولد
التلميذ: أصل التعلب ده يا استاذ مكار وممكن يعمل أي حاجة
واحد بلدياتنا اتعزم فى حفلة تنكرية قام
غسل وشه
واحد هو وابنة مش عارفين ايه هو الاسنسير , كل شوية يشوفوا الحيطة بتفتح و بتقفل ,المهم شافوا ست عجوزرة دخلت جواه وداست على الزر وطلعت بعد شوية نزل الاسنسير واتفتح خرجت منة شابة جميلة ..فقال لابنه :روح هات امك هنا
مسطول بيسأل مسطول الساعه كام؟ قاله معرفش، قاله غريبه أنا عندي معرفش إلا خمسه
صعيدى شاف أمه محروقه والنار طالعه منها قالها
منوره يا حاجه
مره واحد بلديتنا اشتغل فى الكويت بعد سنه بعت لاهله فلوس ودسته جاتوه بعد اسبوع اهلوا بعتوله جواب بيقولولوا اهلك يبسلموا عليك نفر نفر وبيقلولك الصابون الى انت باعته بيوسخ الهدوم
مرة واحد بلديات نام بالمقلوب صحى لقى رجلو معمصة
اية اللى اصغر من الحشرة..........التسحة
بيقولك مره واحده حامل ابنها بيقول لها: ايه اللي في بطنك ده يا ماما ؟
قالتله: ده ابني وبحبه قوي
قالها: لما هو ابنك وبتحبيه اكلتيه ليه ؟
مره واحد بيقول لمراته اعملى حسابك هنتغدى بره جه من الشغل لقاها حطه الاكل فى الشارع
اثنين بلديتنا قاعدين بيمصوا قصب لما حبو يقوموا ملقيوش الشوم بتاعهم
واحد حانوتي ربنا فتحها عليه و فتح محل فكهاني..كل يوم في المحل يقعد ينادي :
المووووووز علينا حق !!!
ما الفرق بين المرسيدس والتعويرة؟
المرسيدس .... ألماني
والتعويرة ...... ألماني جداً
ما الفرق بين الزواج والكولونيا؟
الزواج .... قسمة ونصيب
الكولونيا .... قسمة والشبراويشي
واحد حرامي قرر يتوب سرق شريطين لعمرو خالد
واحد سكران سأل صاحبه: ليـه بيحطوا الحليب على الشاي
فقال له صاحبه: علشان التفل يرضع.
نظرية مسطوول: العلم نور والنور كهربة والكهربة
خطر يبقى بنتعلم لية؟!
مرة واحد مسطول بيعلب كورة اخد الكورة على صدره طلعها من منخيرة
صاحب شركة كادليز دخل فى قضيه خرجوه بكافوله
· ثلاثة مساطيل قاعدين في سهرة
لأول : أنا عندي فلوس أشتري بيها أمريكا الشمالية
الثاني : وأنا عندي فلوس أشتري بيها
أمريكا الشمالية و الجنوبية
الثالث : و مين قالكم إني راح أبيع
· واحدة سوده قوي ركبها عفريت حاولوا يطلعوه
قالهم نفسي أطلع بس مش شايف
بلدياتنا جزمته اتقطعت خيطهاوبعد أسبوع لقاها كويسه فك الخياطه
همبورجر وبيبسى و بطاطس بيجروا فى الشارع تفتكر ليه؟
..... عشان وجبات سريعة
كسلان دخل الامتحان وقع منه القلم .سلم الورقة.
بقرة جالها جفاف نزلت نيدو .
واحد زرع ورده........ طلعتله ام كلثوم.
سكران ماسك الفرخة بتاعته..
قاعد يضرب فيها يضرب فيها
ويقولها: كل يوم بيض بيض مافيش جبنه!!
مرة واحد سأل صاحبه ايش اسم رونالدو الشخصي
فقاله صالح...
قاله كيف عرفت...
قاله سمعت المعلق من شويه بيقول مخالفة لصالح رونالدو
استاذ بيسأل الطالب ليه القلب بيدق
قال الطالب علشان المعدى بترقص
حوار بين زوجة وزجها ليلة الدخلة
الزوج : يااااه أخيرا الحلم بيتحقق..
الزوجة : عاوزني أبعد عنك ..... ؟؟
الزوج : لاااا.. متقوليش الكلام ده مره ثانيه
الزوجة : إنت ..... تحبني ؟؟
الزوج : اكييييييييييييد ....
الزوجة : طيب ممكن تفكر تبعد عني ؟
الزوج : لا طبعاً ؟
الزوجة : طيب ممكن تهديني بوسه ؟
الزوج : طبعا.. و على خدك كمان ...
الزوجة : طيب تعتقد إنك ممكن تضربني في يوم من الأيام ؟
الزوج :لا طبعا ... انا مش من النوع ده من الرجال .
الزوجة : ممكن أثق فيك ؟
الزوج : ايووووه...
الزوجه : يا حبيبي ...
بعد مرور سنة من الزواج .....
وفي ذكرى زواجهما كان هناك حوارٌ آخر
(( أقرأ من الأسفل للأعلى))
هذه قصة قائد جبار فى احدى زمن قريش
كان يتكلم مع الجنود
فى قاعة كبيرة
عددالجنود
100جندى
وهو يتكلم
واحد عطس
القائد عايز يعرف
مين اللى عطس
قال :
مين اللى عطس؟
محدش رد
قسمهم 50 على اليمين
و 50 على الشـمـال
سأل الخمسين اللى على اليمين
قال : مين اللى عطس ؟
كلهم قالوا :
محدش فيناعطس
القائد قتلهم كلهم
راح للخمسين اللى على اليمين
قالهم : مين اللى عطس ؟
محدش رد
قسمهم 25 على اليمين
و 25 على الشمال
سأل ال 25 اللى على اليمين
مين اللى عطس؟
كلهم قالوا مش احنا
القائد قتلهم كلهم
سأل ال 25 اللى على الشمال
مين اللى عطس ؟
محدش رد
قسمهم 13 على اليمين و12 على الشـمال
سأل ال13 اللى على الشمال
في احد منكم عطس؟
كلهم قالو لا
قتلهم كلهم
سأل ال12 اللى على اليمين
مين فيكم اللى عطس ؟
محدش رد
قسمهم 6 على اليمين و 6 على الشمال
سأل ال 6 اللى على اليمين
في احد منكم عطس ؟
كلهم قالولا
قتلهم كلهم
سأل ال 6 اللى على الشمال
مين اللى عطس ؟
محدش رد
قسمهم
3 على اليمين و 3 على الشمال
سأل ال 3 اللى على اليمين
في احد منكم عطس ؟
كلهم قالوا لا
قتلهم كلهم
سأل ال 3اللى على الشمال
مين فيكم اللى عطس ؟
محدش رد
قسمهم 2 على اليمين و 1 على الشمال
سأل ال 2 الى على الشمال
مين فيكم اللى عطس ؟
الإثنين قالو مش احنا
قتلهم !!!!!
سأل الواحد اللى على الشمال
قاله انت اللى عطست ؟
قاله :
أيوة انا
القائد قاله :
يرحـمـك الله
مرة واحد مسطول ماشي قدام مزرعه لقى مكتوب عليها من بره ((مزرعة عجول)) دخل للبواب وقاله "يا عم انت بتزرعوا العجول ازااااي ؟" البواب شافه مسطول قال اراضيه بكلمه علشان يمشي قاله "احنا بنرمي السكر على الارض وتاني يوم بتطلع العجول." روح المسطول البيت ورمى سكر على الارض تاني يوم لقى النمل كتييييييير على الارض قلهم "يا حلاوة العجول وهي صغيرة"
موضوع: نكت للابد 